有冷笑话、爆笑笑话的进来

“[ ]”究竟代表什么？这是一个需要深入探讨的问题。根据上下文语境，“[ ]”既可能指代某个APP应用，例如“[微信]”，“[抖音]”等，也可能是某个热门游戏的攻略，比如“[原神]新手攻略”，“[王者荣耀]英雄技巧”等。 此外，“[ ]”还可能暗示着下载行为，例如“[点击下载]”，“[立即下载]”之类的引导性语句，甚至可以指代某个具体的软件，如“[Photoshop]软件下载”，“[办公软件套装]”。 当然，“[ ]”的含义并非一成不变，它可以根据实际情况灵活变化，例如“[活动]”指代促销活动，“[教程]”指代学习教程等。 为了更好地理解“[ ]”的含义，我们需要结合具体的语境进行分析，才能准确把握其所代表的含义。本文将深入探讨“[ ]”在不同场景下的应用及含义，并提供相应的案例分析，帮助读者更好地理解这个看似简单的符号背后所蕴含的丰富信息。

有冷笑话、爆笑笑话的进来

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆.厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

.阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字’多做练习’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-_-|||

弟弟：-_-||||

菩萨：T__T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦不是一斤，不是一斤，是一两！”

爆汗

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主.，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“

对方:“什么？特殊服务我们是正规酒店！”

-__-

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板再不上米线我就把桌子吃了"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到.走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕

48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

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【高悬赏】如何欺负女生？把女生气哭哭，或者弄哭，但不骂她，更不准动手打她的情况下，怎么欺负女生？

1.当着所有人的面，深深的亲吻她的面颊，然后给他十块钱。说自己嘴有点脏擦一下。

2.在她的书上每一页，写满你的名字，用大头黑笔，

3.在她的背后贴上字条，写着，我想做爱，这四大字。

4,和她在一起的时候放屁，然后捂着鼻子大喝一声“你然后很痛苦的离开。

5.那一面镜子，每次和她说话你就用镜子对着她，

玩过笔仙的进

我来分析笔仙是怎么产生的，发表我的意见之前请大家先作一个小小实验：

一只手平伸出去保持不动，手里握住一支笔，笔尖轻轻点在桌上的一张纸上，注意，不要把整个胳膊的重量都压在笔上，(对了，其实就是所谓请笔仙的姿势)，然后保持几分钟，

然后看纸上被笔画出的痕迹，如果自始至终只有一个小小的笔尖大的点，那么恭喜了，你不用继续往下读了，直接去申请参加奥运会射击比赛吧，冠军非你莫属，但是对於绝大部分人来说，根本没有办法使自己的身体象一块石头一样保持真正的纹丝不动。因为呼吸，心跳，脉搏，血流等原因，我们的身体随时随地都在轻轻的晃动，关于这一点大多数人都知道，少数不同意的，请按我说的去体验一下：自然站立，闭上眼睛，放松身体，使呼吸心跳缓慢下来，十来分钟以后你就会明显的感觉到身体的晃动，好像飘在水里一样，一晃一晃的，但是很轻微。

或者大家想一下军训时教官训练我们踢正步时的场景，伸出一条腿不让放下就那么站着，十分钟后个个都东倒西歪的，有的同学那腿还抖啊抖的，是他自己要抖吗，不由自主的呀。

为了以下叙述起来方便，姑且随便给上面的现象起个名字叫“晃动原理”。

OK，现在正式开始请笔仙，设有两个同学，A同学和B同学，从未请过笔仙，听同学们说的活灵活现的，终於决定自己也来试一试，两人的心情可想而知：一点点紧张，一点点刺激，一点点恐惧，还有最重要的就是期待，“期待”在请笔仙的初期扮演的角色绝对重要，抱有完全抵触，完全不相信心理的同学是绝对请不来笔仙的。

话说两人已经一起握着一支笔，伸出胳膊保持不动好几分钟了，好像没什么奇怪的事情发生，两人不由有些焦急，此时根据“晃动原理”，A同学因为长时间保持一个姿势，手那么轻轻的从左向右动了一下，只不过比之前晃动的幅度稍微大了一些，而B同学正在期待和怀疑，这个较大的晃动马上被B捕捉到，从而一阵惊喜，心想：“难道笔仙来了？难道真有笔仙？笔仙现在要从左向右画一笔的吗？”在B这么想的时候，他握笔的那只手不由的在向右的方向是放松的，也就是说，如果这支笔继续向右移动，是不会遇到B同学的手的阻力的，而如果笔向左移动，因为这是B所没想到的，则会受到B的阻力，这种现象姑且称为“鼓励原理”--- 鼓励继续向右。

而此时A也感受到了笔的异样，因为笔开始的晃动是正常的，但是晃到右方以后应该晃回来却没有，於是A也产生了和B同样的想法：“难道笔真的动起来了吗？”於是A要检验一下，

(这里还要解释一下我们在日常生活中用手检验一个东西是否摆放稳固，或者检验它是否在移动时的动作：我们会用手把那个东西向左推一下，再向右推一下，不信的话请你把自己的笔立在桌子上，立好以后用手去检验一下，看自己的手是如何动作的，肯定是轻轻向左向右各晃一下，动作很轻很快，这是我们从小到大十几二十几年养成的习惯，不用经过思考的，我把这种现象暂时称为“检验原理”。

好了，话说回来，A要检验一下笔是否真的在动，於是向左一下向右一下，当然很轻很快，但由于 B的“鼓励原理”正在起作用，於是笔只能继续向右而不能向左，於是A也明白了，原来笔仙真的来了，而且笔仙是要向右画的，於是“鼓励原理”在A的身上也起了作用，这下好了，笔真的动起来了，在“检验原理”和“鼓励原理”的一起作用下开始正式向右画。

笔既然已经动起来了，那以后的事情就好办了，笔仙降临的标记是画一个大圈，这个大圈是怎么化出来的呢？

如果A和B的猜想一致，都猜笔仙是要顺时针画圈或逆时针画圈，这很好办，可是如果A猜想笔仙要顺时针而B猜想逆时针怎么办？

那我们接着上面的继续分析，话说已经从左向右画了较长的一划了，要画圈就该拐弯了，A在猜想笔仙是要顺时针，可是却在顺时针的方向上感受到了笔的阻力，他当然不知道这是B在猜想相反方向的结果，於是顺理成章的，在“检验原理”用

下，A根据自己的检验结果改变了自己的猜想：“啊，原来笔仙不是要顺时针而是要逆时针画圈”，这样两人想法一致，於是一个圈就完成了。

画圈画线都好办，那字是出来的呢？

好，接着分析。比如A提出了问题：“亲爱的笔仙，能否告知我将来的老公姓什么？”

A和B当然希望笔仙画出来个字瞧瞧，假设接下来还是从左向右划了一道，A和B把这一道看作是一横，那么写完一横应该写什么，估计在这个问题面前，十亿中国人再加十亿中国鬼起码有十八亿要回答：写完一横，当然是一竖了，於是两人在“检验原理”和“鼓励原理”的共同作用下，又写了一竖。写完一竖又该怎么办，那当然是再写一横了。

在这三划写完之后两人有了分歧，A在猜想笔仙难道要写一个“王”字，那接下来一笔应该是一横了，而B在猜想，难道笔仙要写个“赵”字？那接下来一笔应该写一竖了，於是在两人的共同努力下，写出来一划即不横也不竖，斜的。

这时B先明白了，原来笔仙还是要写个“赵”字，只不过不按照笔划顺序罢了，而A呢，多年的文化教育起了作用：一个字既然已经写出来4划，应该很好猜它是什么字了吧，A马上反应过来，原来不是“王”字，而是一个“赵”字，於是一个字就出来了。

当然经常写出来的东西是个四不象，那没关系，“笔仙写的字岂能每个都看懂 ？！”

好了，我要讲的大概就是这么多，所谓“笔仙”就是自己。

但有人说了，那为什么某某事算的那么准呢？---- 这个我也不知道，因为我没办法证明那是假的，就象你没办法证明那是真的一样，

如果真有笔仙，那请他算一下明天的彩票号码应该不是什么难事吧。

通过上文，我们已经深刻的认识了如何一根笔把自己玩哭，并知道它的解决措施，以后遇到类似的问题，我们就不会惊慌失措了。如果你还需要更多的信息了解，可以看看辉程攻略网的其他内容。